Thy choicest gifts in store
on her be pleased to pour,
long may she reign!
May she defend our laws,
and ever give us cause
to sing with heart and voice,
God save the Queen!-God save the Queen-
Riassunto della puntanta precedente: Wanda e Archie, vecchi amici di famiglia nonché colleghi, mi annunciano di essere in dolce attesa e di aver messo a punto il piano perfetto per rubare la Pantera Rosa. Vorrebbero che fossi io a occuparmene. La mia risposta? Un veemente: jamais!
*********
“Milady, mi sono permesso di aggiungere un cucchiaino di miele di trifoglio irlandese al tè: aiuterà a ritrovare compostezza”, mi fa sapere James mentre, con sapiente professionalità, appoggia la tazza sul tavolino di cristallo senza produrre alcun suono. Le sue parole sono come una lieve ma efficace scossa elettrica che mi sale lungo la spina dorsale, restituendomi il controllo di me.
Wanda e Archie mi guardano con amorevole preoccupazione, consci di essere stati la causa della mia reazione -à vrai dire- un filino sopra le righe.
“Fafy, darling”, sussurra Wanda con circospetta prudenza, alla ricerca delle parole giuste: “Il nostro piano è semplicemente per.fet.to!” Conclude soddisfatta, con la stringata praticità tipica dei suoi natali a stelle e strisce.
Dovete sapere, miei cari, che la Pantera Rosa è un diamante di non comune bellezza e dal valore ormai incalcolabile, che deve il suo nome all’illusione di un gioco di luce, nel cuore della pietra, che sembra ricordare una piccola pantera.
Il diamante è stato rubato da mommy and daddy molti anni orsono, siglando l’inizio della loro fruttuosa e romantica liason. Eccoli all’opera, insieme al cugino Ryan, mentre ammirano, estasiati, le forze dell’ordine dispiegate a protezione del gioiello:
Poi, nel gennaio del 2010, la Pantera Rosa sparì dalla nostra collezione privata. Privata e blindata, a prova di ladro. Un piccolo museo personale, solo per i nostri occhi, collocato nelle sale sotterranee di un inespugnabile maniero scozzese delle Highlands. Eppure, non un segno di effrazione, nessun allarme scattato, nessuna impronta.
“It’s him!” Esclamò daddy, furioso.
“C’etait lui, merde!” Sibilò maman con gli occhi che fiammeggiavano di sdegno francese.
“I must kill him!” Decisi io, stritolando il cuscino di velluto su cui, fino a poche ore prima, poggiava il diamante.
“Tea or whisky?” Domandò James senza il minimo segno di emozione.
Tutti sospettammo che fosse stato Mr. White, a quei tempi non ancora mio consorte e non ancora defunto, ad aver compiuto la magia. Come avesse fatto, restava un mistero. Dopo la sua dipartita, Archie in persona spulciò la lista dei beni che avevo ereditato dalla buon’anima: del diamante non c’era traccia.
Ma, nel gennaio del 2017, quando i termini della mia vedovanza (ma non della latitanza) erano ormai andati in prescrizione, la Pantera Rosa riapparve, e non in un luogo qualunque!
Mi trovavo a Parigi, nel mio modesto appartamento di Montmatre con vista sul Sacre Coeur; “Milady”, mi disse James passandomi il telecomando della televisione: “Ha telefonato milord, il suo esimio padre, chiedendomi di sintonizzarci su BBC news”.
Un servizio sulla mostra di diamanti esposta a Buckingham Palace intitolata: “I preziosi gioielli personali della regina Elisabetta”.
Sullo schermo, passavano le allettanti immagini di alcune delizie milionarie che mi fecero pizzicare i polpastrelli. Infine, il pezzo forte: un pendente con una goccia di diamante rosa, unica nel suo genere, poiché il gioco di luci nel suo interno sembra disegnare un felino selvaggio: una piccola pantera…
“Più prezioso della Coronation necklace”, ci informava la giornalista: “La regina Elisabetta stessa ha deciso di aggiungere la Pantera Rosa alla mostra, con il preciso intento -secondo il comunicato- di rendere noto al pubblico il legame affettivo con la famiglia ( che preferisce mantenere l’anonimato) che le ha fatto dono di un gioiello di siffatta bellezza e valore”.
Le immagini continuavano a scorrere, ma la mia mente era andata in off. Persino James impiegò un secondo di troppo prima di spegnere il televisore.
Tenemmo una tempestiva riunione di famiglia via skype e ognuno di noi si mise all’opera per ottenere informazioni.
Un anno è trascorso, e ancora non abbiamo scoperto nulla: la sparizione della Pantera Rosa, e come fosse diventata proprietà della regina d’Inghilterra, restano quesiti senza risposta.
Una sola cosa è chiara: a Buckingham palace, sanno tutto di noi. E vogliono che noi sappiamo che loro sanno!
E ditemi se non vi lascio con un fior di cliffhanger! Nella prossima puntata, ci sarà un colpo di scena che vi farà saltare davanti al pc… tenete a portata di mano i sali, s’il vous plait!
Il colpo di scena coinvolgerà Meghan Markle?!
Uhmmm, I don’t think so, but… who knows?:*
I sali son già pronti sperando che la puntata arrivi super presto e sempre un saluto a James
James si è profuso in un inchino e ha tirato fuori la porcellana per il tea. Sei formalmente invitata.
Accetto formalmente l’invito.
Sei stata brava a farmi venire la curiosità, aspetto la prossima puntata!
E ‘la botta de vita’ alla fine ci voleva 😄
Bene, bene, ne sono molto lieta!
Eh, darling, un tocco irriverente per stemperare la pomposità regale:*
Sarà laborioso sottrarre alla Queen il cimelio ormai di famiglia, per usucapione. Farsi insignire dell’ordine della giarrettiera per avvicinarsi e’ possibile? O quell’onorificenza la danno in Francia? Non sono pratico di giarrettiere, purtroppo. Servirà un cavallo di troia. Forse solo un cavallo.
Giò, mon tresor blanc, l’ordine della giarrettiera è assolutamente britannico, ed è un’onorificenza assegnata dalla Queen in persona… sarebbe una strada alquanto spinosa e penso che la Elizabeth nutrirebbe parecchi sospetti…
Sarà laborioso, e servirà, forse, qualche aiuto esterno. Com’è messa la cosacca? Ancora con la Pina?
E’ impegnata ma se c’è da fare un salto a Buckingham Palace non si tira indietro. Tra l’altro indossa molto bene la giarrettiera, e la usa come reggifondina. Può portare anche nonna Pina? Una volta erano molte amiche, poi i rapporti si sono un pò raffreddati, questioni di boyfriends.
Come se la cava nonna Pina con i raggi infrarossi? Deve avere la flessibilità di un boa constructor.
Potrebbe convincere il principe Filippo a fare un giretto insieme a lei nel caveau, tête-à-tête. Erano tanto amici con il povero Emilio.
I know: si conobbero a Corfù, isola che diede i natali al principe. Ne avrebbe da raccontare, Corfù…
Lei era più grandicella, lo portava ai giardinetti e lo spingeva sull’altalena. Lui tentava di scappare perché lei minacciava di baciarlo trasformandolo in rana (se lo sentiva che sarebbe stato il suo destino). Quanti ricordi!
Il principe ha 96 anni. Si deduce che la Pina abbia fatto un patto col diavolo. O è merito del ripieno, tipo tortellaci con ripieno di elisir di lunga vita e mortadella ai pistacchi di Bronte?
In effetti quest’anno nonna Pina compirà 104 anni. Se si potesse festeggiare in Inghilterra sarebbe fantastico. La mortadella ha il suo merito, dentro e fuori il ripeno, ma anche l’attività fisica. Punta ai 110 ma non pone limiti alla provvidenza.
Come ella desidera! Credi che preferisca un compleanno tradizionale, con torta e spogliarellista, o è più da mi porto il lavoro a casa, e gradirebbe un bel furto con travestimento stile Eva e Diabolik?
Nel contesto di una cena elegante si potrebbero ingaggiare le Bluebell’s, per distrarre i convenuti. Lei e Filippo potrebbero danzare come Fred e Ginger.
True. Hanno la stessa età.
Ottimo allora, mi affido a te. Le facciamo una sorpresa, io prenoto aereo e suite presidenziale (o meglio reale?)
Imperiale, direi. Tu sei solo o ti porti l’architrave? Giusto per i segnaposto ai tavoli.
Devo chiedere un permesso. Se riesco a staccarmi verrei con Psiche.
Ma Eros lo sa o hanno divorziato?
David Niven e Sex Pistols, abbinamento spettacolare Miss! 😀
Azzardato ma col suo pourquoi, n’est-ce pas?:)
😊
Can’t wait!!
You won’t wait too long!
Sto già aspettando con trepidazione la prossima puntata. I “sali” sono pronti e, visto che non posso “saltare”, cercherò ti tenermi ben stretta alla “sedia”. Nell’attesa, un omaggio alla bravura, Missis, e un ringraziamento per le ambientazioni in un’epoca d’oro per il Cinema, la Cultura e non solo.
Thanks, divine Marianne! Ho un amore sviscerato per il cinema di altri tempi: i noir, the villains, les femmes fatales, ma anche le commedie, i Frank Capra, le Doris Day, e i musicals, dancing in the rain, e domani è un altro giorno… ah… mi ci vuole un cordiale… James?
Condivido tutto, anche il cordiale. 😀
Voglio proprio sapere come entrerete a Buckingham Palace… e di jamais non se ne vede già più l’ombra!!! 😌
Voglio sapere anch’io cosa succederà: il mio è un work in progress, dettato dall’ispirazione del momento. Jamais dire jamais è il mio nuovo mantra: me lo sto facendo ricamare a punto croce da James, e ne farò un quadretto da appendere accanto alla mia collezione di grimaldelli:*
Se ti servisse mai un alibi ricorda che puoi contare su di me Tresor 😎
Vero! Ero invitata al tuo matrimonio; eh eh eh!
Impossible non vederti…
Sublime! Lei affabula e affascina… curiosamente curiosa, sua Pagsy Mc Pag
Mia Pagsy, vedrò di stupirti con effetti speciali, veletta con paillettes e tacco coi brillocchi!:****
ci conto
Se persino James impiega un secondo di troppo per spegnere il televisore la faccenda è grave! Tzè un gioiello del genere sottovetro è un affronto! Molto meglio incastonato in una tiara o nella montatura di un anello (non satà sobrio ma sicuramente potrebbe risultare ottimo per allenare i muscoli di dita e braccia o nel caso della tiara.. del collo)..in ogni caso il più infimo dei cassetti e degli antri bui della tua magione MissiSW. sarà senza dubbio miglior dimora per la pantera del migliore dei luoghi dove la regina possa decidere di custodirlo… tifo per voi!
Sis, qui la faccenda è seria: they know about us, and they want we know that they know…
Altro che divano: qui tocca muovere il deretano e decidere chi farà la mossa successiva.
Difendere o attaccare? Vincere o morire?
Quel frisson!!!!
E tu dove sei finita? Stai cercando un marito con portafoglio? Nuova servitù? Cerchi il villaggio degli gnomi?
Io sono in un periodo un pò cosìcosì quindi ho deciso di sospendere la produzione (e anche gran parte della lettura… soprattutto se tratta determinati argomenti). Ma tornerò (credo) con brillocchi più brillanti, polpette più gustose, mariti con portafogli più gonfi, servitù più efficiente, e perchè no…più villaggi con più gnomi! 😊
Questo mi rattrista. Perciò ti ho mandato mail criptata for your eyes only.